[Mr.Bubbles]

Pewnie większość z was już to widziało ale i tak jest bardzo śmieszne tu

[BOUNCER]

Państwo Putinowie wyjeżdżają z domu na weekend. W połowie drogi
Ludmiła pyta się Władymira:
- Pamiętałeś, żeby gaz wyłączyć?
- Polakom? Tak.

- Wiem, kochanie, że od dawna czekasz na rycerza na białym koniu!
- Tak...
- No i się doczekałaś! Zjawiłem się!
- No fajnie, a gdzie rycerz?

Poszedł Terminator do łaźni. Tam pod prysznicem wypadło mu
mydło, schyla się, a tu widzi na swoich wyświetlaczach:
"System wykrył nowe, nieznane urządzenie!".

[Inq]

I pomyśleć, że kiedyś miałem cie za debila.
Potwornie przewrotne te kawały

[ziomek13]

Ten dzieciak to musiał być potomek Hitlera xD

[Inq]

Jak to teraz mówi młodzież:
Nie ogarniam.

[Sasza]

Ja też nie ogarniam.


Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.
- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych!
- Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...

[BOUNCER]

(.................................................................................................)


Rzecz dzieje się w drogerii.
- Dzień dobry. Poproszę szampon.
- Życzy pani sobie do tłustych czy do suchych włosów?
- A jest taki do brudnych?

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej! I co ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co? Pomaga?
- Pewnie. Wczoraj kładłem się osiem razy.

Rozmawiają dwie kaczki. Jedna mówi:
- Kwa, kwa.
Druga na to:
- Właśnie miałam to powiedzieć.

[ Dodano: 2010-03-24, 20:59 ]
Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.

Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie... złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał wkoło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
- Hej rybaku! A trzy życzenia?
- Ech... Dobra. Co chcesz?

[ Dodano: 2010-03-24, 21:05 ]
- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

Chaos. Panika. Zamieszanie.
To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.

Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w monitor.

Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.

[ Dodano: 2010-03-24, 21:09 ]
Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy tirówce.
Uchyla się szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tyłu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?

[ziomek13]

Bouncer no nieźle, skąd ty bierzesz te kawały ?

[MacMillan09]

-Stary, ma być niezła impreza, słyszałeś?
-Super! A ile ma być gości?
-Łoo! Z 6 GB


-Dlaczego ten śmigłowiec tak krąży nad nami?
-Nie wiem. Może mu się paliwo skończyło.


Spotka się dwóch kolesi po śmierci (nie istotne gdzie).
-Jak umarłeś?
-Zamarzłem-odpowiada drugi- a ty?
-Ja umarłem ze zdziwienia. Otóż wracam do domu i widzę nagą żonę. Przeszukuję cały dom, szukam pod łóżkiem i w szafie. I nic! Więc umarłem ze zdziwienia.
-No widzisz, gdybyś zajrzał do lodówki obaj byśmy żyli

[Inq]

Ten kawał jest dłuższy, ale nie chce mi się pisać.

[BOUNCER]

Aaaa funiaste rządzi.

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu:
- Chcę cos błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu trzech sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę osobową...

[ Dodano: 2010-03-25, 22:10 ]
Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
- Rysuję Boga - odpowiedziała dziewczynka.
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda - powiedziała zaskoczona przedszkolanka.
Dziewczynka mruknęła, nie przerywając rysowania:
- Za chwilę będą wiedzieli.

[Sasza]

Przychodzi facet do banku:
- Potrzebny mi kredyt, mam znakomity pomysł!
- To znaczy?
- Za te pieniądze otworzę klub dla gejów.
- Dlaczego pan uważa, że się to opłaci?
- Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem posłowie. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały!
- Oj, chyba nie damy panu kredytu...
- O! I pan mógłby przyjść!


Sekretarka wchodzi do gabinetu:
- Panie dyrektorze, wiosna przyszła!
- Niech wejdzie!


W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy: chciał przepłynąć jezioro, ukradłszy więcej łańcuchów niż mógł unieść.


Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?
- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...


Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać.

[J.Galt]

Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?
- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...

nie kapuję.

[Sasza]

Chodzi o to że dziewczyna chce być "bzyknięta" przez gajowego.

[BOUNCER]

J.Galt, (facepalm)

Następnym razem, gdy najdzie Cię ochota na piwo pobiegnij do najbliższego sklepu. Do koszyka, oprócz piwa, oczywiście, dorzuć jeszcze pieluchy i jedzenie dla dziecka. Gdy podejdziesz do kasy opróżnij swój portfel i pokaż, że starczy Ci pieniędzy tylko na alkohol. Wyraz twarzy kasjerki, gdy poprosisz ją o skasowanie produktów dziecięcych ze swojego rachunku - bezcenny!

Pytanie do kącika porad praktycznych:
Jak napisać brajlem "Nie dotykać! Urządzenie elektryczne!"?